Je vais aujourd'hui vous décevoir, très chers lecteurs, car malgré tous mes bons sentiments, mon humanisme, ma bonté intrinsèque, mon talent à être un humain nocturne un tant soit peu potable, je me dois à cet instant vous avouer l’inavouable. Je sais, je sais, préparez vous, assoyez-vous et allez coucher les petits. Voici venir le moment ou je vous informe de mon crime horrible.
Je hais Tweety.
Je hais Tweety et Road Runner. Je hais Hello Kitty, d'ailleurs qu'est ce qu'il fait dans la vie Hello Kitty ? C'est une marque de commerce parce que c'est une marque de commerce ? Je hais les victimes potentiellement comestibles des dessins animés.
Je hais les proies naturelles qui s'en tirent avec une grimace. Grosminet et Will E. Coyote, ils veulent juste manger. Ils ont faim. Ils ont besoin de nourriture pour vivre. Ce sont des prédateurs nés. Par la grâce de Dieu, nourrissez-les ou laissez-les trouver leur repas !
Ils font preuve d'ingéniosité, d'instinct de survit, d'opiniâtreté à la limite de l'idiotie, et on se bidonne de les voir partir le ventre vide à la fin de l'épisode. Seriez-vous depuis l'enfance du côté des bullies ? Étiez-vous un de ces horribles gamins en manque d'attention qui arrachait les pattes des araignées ou les ailes des mouches ? Questionnez-vous profondément. Très profondément.
Et allez vous confesser !
L'araignée consomme son poids en mouche quotidiennement. Laissez-la faire son travail et allez plutôt lire un livre ou faire du sport. Ça fera de vous un psychopathe en moins à soigner dans 20 ans par un système de santé inadéquat.
Je hais aussi les personnages qui ne se défendent pas et qui laissent les gros méchants les attraper pour s'en plaindre ensuite que le monde est trop injuste, vraiment trop injuste. Ah oui ! Je hais aussi Colargol qui chante en fa en sol. Un coup de pied là ou ça fait mal, est-ce trop difficile à donner ? Dans le pire des cas, il va aussi en punition avec trois pages de dictionnaire à copier, mais au moins il se sera défendu ! Get the point ?
Je hais Tweety.
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