J'ai plus le temps. J'ai plus de temps. Je ne le vois plus passer. Je vois des heures et des minutes s'enfuir à pleines jambes. Mais pas de temps.
Au travail, j'ai le temps. Je n'ai pratiquement rien a faire.
À la maison, je dois passer la vidéo au ralenti pour me voir passer devant le miroir. Je me suis retrouvée cette fin de semaine à programmer une feuille Excel et essayer d'y inclure 15 minutes par jour pour respirer un peu. Impossible, je dois soit sacrifier du temps pour Mini-Lui ou sacrifier celui que peut m'offrir Lui. Parce que Lui aussi, il courre!
Z'auriez pas un petit 15 minute a me prêter?
lundi 26 octobre 2009
dimanche 4 octobre 2009
Je hais le temps des fêtes
1. Parce que c'est un temps de température à chier.
Exemple : Presque tout le monde doit se déplacer pour visiter la famille esseminée partout en province, en un délais de deux semaines au max, ce qui augmente le risque de faire un accident. Ce même risque est augmenté par l'alcool pris lors d'un party et qu'en plus c'est la période des premiers verglas et des premières vraies tempêtes de neige et que toute la petite famille se fait chier sur la grand'route pendant des heures.
Joyeux Noël à l'urgence...si vous survivez, parce que la voiture était à l'envers, dans un banc de neige dans le terre-plein profond de 10 pieds, qu'il était 22h et que la route est depuis barrée à cause de la tempête que vous pensiez battre parce que vous êtes sous les effets de l'alcool et que vous vous pensiez ainsi invincible. Moron.
2. Parce que c'est une apologie de l'hypocrisie institutionnalisée et commercialisée. Pourquoi devrait-on réserver les cadeau et les message d'amour au seul temps des fêtes? Pourquoi pas à longueur d'années? Et pourquoi doit-on absolument embrasser et donner l'accolade à tout le monde? Restez dans votre coin et je n'aurai pas votre vilain rhume pour les prochaines 3 semaines, et vice versa.
3. Parce que la musique du temps des fêtes est nulle. Le seul album de Noël apprécié de ma part fut celui des Twister Sisters * It's A Twisted Christmas*. Des tounes de noël qui rockent, parlez-moi de ça! Ou contentez-vous de jouer du bon classique comme Bach ou Chopin ou Mozart. Ça fait l'affaire aussi.
4. Parce que nous somme au début du mois d'octobre et que les décorations de Noël sont déjà sur les tablettes des détaillants. T.B.RN.K! L'halloween n'est pas encore passée!
5. Parce que quelqu'un qui est cassé va se briser les reins avec le crédit pour les cadeaux par sentiment de culpabilité. KR.ST, les kids en ont rien à faire : ils vont s'amuser avec les boîtes après 20 minutes.
6. Parce que c'est un désastre écologique.
Exemple : les arbres de Noël, l'emballage cadeau, le sur-emballage, les choux, le papier collant, la colle, l'essence dépensée pour courir partout pour acheter les cadeaux, et j'en passe.
7. On est obligé d'endurer et de faire de beaux sourires à du monde qu'on a juste envie d'étriper 364 jours par années, 365 les années bissextiles.
8. Parce que c'est une bonne occasion d'entretenir notre prochain accident coronarien. Rien à faire que de jaser avec un verre d'alcool à la main avec le gras de porc, le sucre à la crème et le cipaille du dîner de Noël.
9. Parce que je ne sais pas jouer aux cartes. Je suis très bonne aux Échecs, mais pas aux cartes. Mais personne ne veux jouer aux Échecs. Pourquoi? Je vous laisserai gagner une fois de temps en temps. Come on! Envoye donc!
10. Parce qu'un Noël à mon goût c'est un chalet dans le fond des bois, juste la famille immédiate, une grosse tempête de neige pour nous embarrer dans ce trou pour une couple de jour ( 4 est l'idéal ), plein de jeux de carte et quelqu'un qui va finir par m'expliquer comment se joue le 500, le boeuf ou la drille, un jeux d'échecs, les cadeaux achetés au cours de l'année, pas emballés et les kids qui courent partout. On ajoute les skis, les raquettes et la luge, plein de sapins vivants autour du chalet, et une guitare. Écureuils, mulots et ratons-laveux sortis de l'hibernation sont en option.
Exemple : Presque tout le monde doit se déplacer pour visiter la famille esseminée partout en province, en un délais de deux semaines au max, ce qui augmente le risque de faire un accident. Ce même risque est augmenté par l'alcool pris lors d'un party et qu'en plus c'est la période des premiers verglas et des premières vraies tempêtes de neige et que toute la petite famille se fait chier sur la grand'route pendant des heures.
Joyeux Noël à l'urgence...si vous survivez, parce que la voiture était à l'envers, dans un banc de neige dans le terre-plein profond de 10 pieds, qu'il était 22h et que la route est depuis barrée à cause de la tempête que vous pensiez battre parce que vous êtes sous les effets de l'alcool et que vous vous pensiez ainsi invincible. Moron.
2. Parce que c'est une apologie de l'hypocrisie institutionnalisée et commercialisée. Pourquoi devrait-on réserver les cadeau et les message d'amour au seul temps des fêtes? Pourquoi pas à longueur d'années? Et pourquoi doit-on absolument embrasser et donner l'accolade à tout le monde? Restez dans votre coin et je n'aurai pas votre vilain rhume pour les prochaines 3 semaines, et vice versa.
3. Parce que la musique du temps des fêtes est nulle. Le seul album de Noël apprécié de ma part fut celui des Twister Sisters * It's A Twisted Christmas*. Des tounes de noël qui rockent, parlez-moi de ça! Ou contentez-vous de jouer du bon classique comme Bach ou Chopin ou Mozart. Ça fait l'affaire aussi.
4. Parce que nous somme au début du mois d'octobre et que les décorations de Noël sont déjà sur les tablettes des détaillants. T.B.RN.K! L'halloween n'est pas encore passée!
5. Parce que quelqu'un qui est cassé va se briser les reins avec le crédit pour les cadeaux par sentiment de culpabilité. KR.ST, les kids en ont rien à faire : ils vont s'amuser avec les boîtes après 20 minutes.
6. Parce que c'est un désastre écologique.
Exemple : les arbres de Noël, l'emballage cadeau, le sur-emballage, les choux, le papier collant, la colle, l'essence dépensée pour courir partout pour acheter les cadeaux, et j'en passe.
7. On est obligé d'endurer et de faire de beaux sourires à du monde qu'on a juste envie d'étriper 364 jours par années, 365 les années bissextiles.
8. Parce que c'est une bonne occasion d'entretenir notre prochain accident coronarien. Rien à faire que de jaser avec un verre d'alcool à la main avec le gras de porc, le sucre à la crème et le cipaille du dîner de Noël.
9. Parce que je ne sais pas jouer aux cartes. Je suis très bonne aux Échecs, mais pas aux cartes. Mais personne ne veux jouer aux Échecs. Pourquoi? Je vous laisserai gagner une fois de temps en temps. Come on! Envoye donc!
10. Parce qu'un Noël à mon goût c'est un chalet dans le fond des bois, juste la famille immédiate, une grosse tempête de neige pour nous embarrer dans ce trou pour une couple de jour ( 4 est l'idéal ), plein de jeux de carte et quelqu'un qui va finir par m'expliquer comment se joue le 500, le boeuf ou la drille, un jeux d'échecs, les cadeaux achetés au cours de l'année, pas emballés et les kids qui courent partout. On ajoute les skis, les raquettes et la luge, plein de sapins vivants autour du chalet, et une guitare. Écureuils, mulots et ratons-laveux sortis de l'hibernation sont en option.
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