1. Allez vous comprendre un jour, t.b.rn.k, que si votre voiture me heurte, il est extrêmement probable que je sois au moins gravement blessée. Un feu rouge ou un feu piéton, c'est pas une suggestion. C'est un ordre! Et le virage à droite au feu rouge, c'est comme un arrêt, pas un feu vert. Bande de c.v..
2. La rampe de lancement au bout de la sortie de l'autoroute est assortie d'un céder de passage et d'une limite de vitesse et c'est à vous, qui n'êtes pas encore sur l'autoroute, que ça s'adresse. Capice?
3. Si je refuse de traverser la rue alors que vous me cédez si gentiment la voie (en passant, c'est très apprécié), c'est probablement parce que l'idiot qui arrive en sens inverse ne se déplace pas à une allure qui augure un arrêt intempestif pour vous imiter, cher ami. Je vous remercie, mais je ne veux pas mourir tout de suite. ALORS C'EST PAS LA PEINE DE ME FAIRE UN FINGER! KR.SS!
4. Si je me déplace à pied, c'est mon choix. À bicyclette aussi. Je me déplace sur le trottoir ou la piste cyclable quand c'est disponible. Je respecte les panneaux de signalisation et les feux de circulation. J'attends le signal du passage prioritaire aux piétons. J'apprends à mon beau-fils les règles de base de la civilité, qu'il fasse -40C ou +40C. Je suis une bonne citoyenne je crois, et ma joyeuse tribu est formées de gens honnêtes et forts sympathiques. Alors pourquoi je dois sans cesse expliquer à Mini-Lui que ce qu'il voit autour de lui et ce que je m'efforce de lui inculquer ne seront que très rarement en accord. J'essaie seulement de lui montrer à se sauver la vie, T.B.RN.K!
5. Hey! Vous! Oui, Vous! Un petit sourire ou au moins un mot de salutation quand vous servez un client, est-ce trop vous demander ou alors est-ce trop cher?
6. Hey! Vous! Oui, Vous! Quand j'ai le plaisir de servir un client, je n'ai pas à subir les contrecoups de sa journée de merde. Je suis sincèrement joyeuse à l'idée de satisfaire un être humain. J'aime mon travail et j'espère que ça transparaît dans mon attitude.
Donc, bastà! Je ne suis pas un sac de sable sur lequel vous pouvez vous défouler.
Ce n'est pas parce que je travaille de nuit que je suis sous-éduquée, au contraire.
Ce n'est pas parce que j'ai un casier judiciaire.
Ce n'est pas parce que les poste de nuit sont difficile s à combler à long terme que je suis face à vous, debout et souriante, de 23h à 7ham, en faisant tout mon possible pour vous faire passer le meilleur moment possible dans ce magnifique hôtel.
C'est parce que j'aime la nuit. Point.
En passant, le gardien de nuit est PH.D. en ingénierie. Mais vous être trop cons le jour. Alors on le garde avec nous!
Et le technicien de surface est docteur en philosophie.
L'auditrice de nuit est écrivain et nègre, artiste et tech. en travail social.
La barmaid est chanteuse, psychothérapeute et musicologue diplômée, pour vrai , pas de jeux de mot.
Mettez ça dans votre pipe
7. Zêtes trop cons.
8. Quand allez-vous comprendre, cher compatriotes séparatistes, que non c'est non. What part of NO! don't you get?
9. Qui va m'expliquer pourquoi ces imbéciles ont confondu la Fontaines de Tourny avec une poubelle la nuit de la Saint-Jean-Baptiste? Vous êtes cons! Laissez la nuit aux oiseaux de nuit et aux joyeux vampyres que nous sommes et restez couchés passé 21h. La nuit ça vous fait pas. Laissez faire les professionnels.
10. Vous êtes trop cons pour comprendre. Laissez faire, K.L.I.SS. ...comprendront jamais..
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